Les Anglais sont réputés pour leur politesse et leurs bonnes manières à toute épreuve (sauf les soirs de match après la deuxième pinte de lager beer).
C’est pourquoi il est extrêmement cocasse de faire une des dix choses suivantes lorsqu’on est entourés d’Anglais. Pas de crainte à avoir, ils ne sont pas rancuniers.
Et le pire qui puisse arriver ? Privé de thé !

N.B. pour nos Anglais adorés :
Ceci est à prendre à 8ème degré! On vous aime en vrai! <3

1. Mettez trop de lait dans votre thé. Ou pire : n’en mettez pas du tout !

Mon ancien patron à Londres avait toujours sur son bureau un papier coloré qui lui servait de référence pour juger la bonne quantité de lait à mettre dans son thé. Ceci n’est pas une blague : il demandait à son assistante de tenir le papier près de la tasse, faisait couler le lait et s’arrêtait lorsque son thé prenait la bonne couleur.

Et pour l’embêter, dès qu’il me demandait de lui faire un thé, je le faisais infuser trop longtemps, ou je mettais trop de lait. Surtout lorsqu’on allait en réunion et qu’il ne pouvait rien dire devant les clients. Petit clin d’oeil et : “Sorry, I’m French…”.

2. Ne vous excusez pas. Jamais. Surtout quand vous êtes coupable.

Les Anglais passent leur temps à s’excuser. “Sorry” est probablement le mot qu’ils disent le plus dans la journée. Je ne dis pas que c’est une mauvaise chose, c’est juste beaucoup de pression : il faut toujours faire attention à être poli. Demandez pardon avec un sourire, même quand cet horrible personnage du métro vous pousse sans se retourner alors que vous n’avez rien demandé.
Ou alors… ne le faites pas ! Ca fait du bien mais vous verrez des regards scandalisés. Vous êtes prévenus.

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3. Imitez leur accent en vous prenant pour la reine.

Si vous avez des facilités pour imiter les accents, n’hésitez pas à taquiner les Anglais. Allez au plus sophistiqué, au plus cliché, au plus "posh" des accents que vous puissiez faire, et vous êtes sûrs de perdre quelques amis.

Mais vous aurez bien ri ! Ma phrase préférée pour me moquer de mes amis Anglais : “If you'll allow me, my Lord, I shall go to the loo now” (un horrible mélange entre Downton Abbey et Billy Elliot).

4. Dépassez tout le monde lorsque vous faites la queue.

Si vous êtes vraiment courageux et sans gêne, vous pouvez tenter de dépasser dans la queue. A vos risques et périls, certains n’en sont pas sortis indemnes .

5. Mettez-vous bien sur la gauche dans l’escalator pour bloquer le passage. De préférence à l’heure de pointe.

Quand je vivais à Londres, les touristes qui se tenaient du mauvais côté de l’escalator et m'empêchaient d’avancer me rendaient fou (je suis quelqu’un d’important et d'overbooké, oui oui).
C’est vrai quoi, il y a même un panneau qui dit “keep right” avec une grosse flèche ! Bon, j’avoue, c’est sûrement un problème qui existe dans toutes les grandes villes. Mais à éviter à Londres si vous voulez être bien vus.

6.“Fish and what?”

Bon. Parlons-en.
La gastronomie n’est vraiment pas le fort de nos amis les Anglais. Sans forcément être chauvin et prétentieux, un Français apprécie rarement ce qu’on lui sert dans un Pub londonien.
Par contre, on n'est pas obligés de le dire. On peut rester silencieux et souffrir sans se plaindre. Mais moi, j’adore critiquer la bouffe des autres, et je me suis rendu compte que c’était une merveilleuse manière de faire rougir les Anglais de colère.

7. N’arrêtez jamais de leur répéter à quel point leur Marmite vous dégoute.

Dans le même thème, n’hésitez surtout pas à employer des mots grossiers et un peu extrêmes pour décrire cette horrible pâte marron et gluante qu’ils étalent sur leurs toasts.

Il est de notre devoir de ne jamais les laisser oublier que la Marmite est la pire invention des Anglais.

8. Demandez-leur s’ils sont “vraiment” de Londres.

Même si vous connaissez parfaitement la géographie du pays, faites semblant d’imaginer qu’elle se résume à Londres, et rien d’autre.
“And where in London are you from originally?” et le tour est joué. Cap ?

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9. Parlez-leur de la famille royale comme s’ils étaient copains.

Demandez-leur des nouvelles d’Elizabeth. Parlez de la dernière rumeur de scandale et terminez en disant “Mais en fait, à quoi ça sert au fond d’avoir une famille royale ?”. Easy as pie.

10. Demandez-leur de parler une langue étrangère. Moquez-vous.

C’est un fait. La grande majorité du peuple anglais ne parle aucune langue étrangère. Et on ne demande même pas de parler une langue couramment, juste de pouvoir tenir une conversation. Cela vient en partie du fait que leur langue est parlée dans le monde entier et qu’ils ne ressentent pas le besoin de vraiment s’investir dans l’apprentissage d’une autre.
Mais certains d’entre eux ont beaucoup d’admiration pour les autres européens qui maîtrisent 3 ou 4 langues, et c’est toujours très marrant de les taquiner.

11. Nn dernier en bonus pour la route.

Le pire, le pire que vous puissiez faire : parler du Brexit.
Voyez par vous-mêmes ce qu’il en suit (déconseillé aux moins de 18 ans).

Et pour vous, quelle est le meilleur moyen de rendre fous nos amis d’outre-manche ?

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